我不知道怎么形容这3年。。 记得很早以前，或者将近3年前，某人写，4个月前，你还在我身边。 我也搞不清，那4个月怎么会就这么变成3年了。。。 我还清楚的记得离开学校的那个晚上，那么多的泪水，那么紧的拥抱，一遍一遍的再见，一声一声哭喊着的名字。。我坐在车里不敢回头，只有从反光镜看那个学校越变越小，心中像被抽去一块般地疼痛 鹊给了我4个五角星，写着 “鼠会记得两只鸟否？” ”2005年1月1日，鼠、鹊、朱、笨鸟、鹿一起去吃饭。。。“ “祝鼠新年快乐！” “我们都会想你，很想很想你，我亲爱的鼠，我和笨鸟，还有朱都会很思念你。。。” 2005年1月15日。孤单北半球。 不知道有多长时间，我都是靠着这些话，那些邮件，度过了一个个陌生的日夜。 我无法忘记第一次学校组织去温哥华参加合唱比赛，车停在一个广场准备自由活动，我站在车前看其他人三三两两说说笑笑地离开，整个广场，就我一个人留下，像在荒岛上目送船只离开。那时我就在心里喊，你们在哪里啊。。。比赛的时候，有一个女生长的很像鹊，95％像吧。。我拿着相机照了她好几张照片，然后我对着照片哭了。。。 05年生日的时候，鸟和ocean都给我写了东西。4个月了。。我把那些文字都打出来放在书包里，这样就感觉心里很踏实，因为我知道，在这个世界上还有人在等我，在教会我彼此相依，不离不弃的含义，在告诉我什么是友情，什么是爱。 整个05年，是虚荣的一年。由于各方面的原因吧，我感到压力很大。不是学习上的，而是交友上的。我当时，甚至一直到现在，再也没想过能交到像以前的那些人。我从来不知道交友也能成为一种负荷，沉重的负荷。我虽然不是一个朋友很多的人，但是他们都是让我可以把背后交付的人（柯南语录，呵呵）。就像很多初来者一样，我告诉自己尽量融入这个社会，没有理由。我的高中算是一个在国内看来“语言环境很好”的学校。当时整个ESL才6个人。。确实，在高中里能和我讲中文的只有2个人，这也就逼我交当地朋友。但是我一直有一种排斥感，我无法真心真意地和当地人交朋友，最多说说话也就算了。但是05年我总是干一件现在看来很傻x的事 － 邀请那些根本不熟的人来家里玩。。。妈妈说这是帮我社交，事后总结根本一点用都没有，可能是满足我的虚荣心吧？天啊，我把友谊当成虚荣来看。。。大家坐在一起玩很傻的游戏，感觉就是一个无形的会议。。在另一方面，我陷在回忆里无法自拔，感觉自己就像一滴油浮在水面上，永远无法成为水的一部分。我靠音乐麻醉自己，只有音乐才能让我感到清醒。可以说，从小到大我从来没有受过这么大的挫折，周围的人不了解你，加上我自己也不想接纳其他人,完全颠覆了我意义上的友情。而我又是一个友谊至上的人。。。煎熬加虚荣，这就是我的05年。 整个06年，是稍微好转的一年。因为我认识了我弟～不得不说，这个精灵可爱的小鬼让我的生活快乐了许多。我们一起做音乐，出去玩，排练。。本来说要参加一个音乐比赛的，所以我基本每个星期上他家一次～呵呵～虽然结果无告而终，但我很高兴地发现他虽然12岁（当时），但他的思想却决不是外国12岁小孩的思想。我可以把他当我的同龄人看待。有时他还告诉我一哲理～呵呵～有一次我很惊讶地发现他告诉如果有一天他出了什么事，在他的柜子里有什么什么东西希望我去拿，还有电脑里的某个文件夹有他没公开的东西希望我能把它取出来。我说你怎么会出事呢，他说那不一定，什么事都是不可预料的。我确实没有想到一个12岁的孩子会想到死亡的可能性。。。很意外。。。我把他当亲弟弟看，他是少数我在加拿大感觉可以亲近的人了。。。06年，我算真正认识了akasha。其实05年我们一起野营去了，但是那时还是一点都不熟。。然后，我们一起上教堂，参加youth group，看电影，逛街。。还是挺开心的～06年，我认识了dylan，我弟的哥哥。很奇怪的一个人，也很有意思。他作曲在我看来挺厉害的～呵呵～如果说06年，我最感激的就是认识了这3个人。。 整个07年，是好转的一年。在学校，我又认识了一些11年级的人，也没再有05年的隔阂感。虽不能说是非常非常要好的朋友，但总算使我感到不再孤单。我终于可以说我熬过来了。这段路走得很艰辛。。。靠着无数的鼓励和自我坚持走下来的。我考上了queens，认识了vikki和wendy这两个用她们的话“可以一起犯贱”的人～很幸运～学会了不要脸地蹭吃蹭住～呵呵～我也不像05年那样虚荣了。。哎。。其实从国内来的朋友确实比当地人要更近啊。。。 这3年，我痛苦过自卑过挣扎过哭过矛盾过抑郁过怀疑过，也笑过快乐过疯狂过坚持过努力过相信过。这3年，国内的一些同学，一些他们之间的关系发生了变化，让我很难过却又无能为力。这3年，我羡慕过很多人的生活，却忽略了自己也有让人羡慕的地方。我曾经感到两边都失去了，却忽略了等待不是以天计算，以月计算，而是一年一年，不变的承诺。这3年，我沉浸在回忆中太多太多，却忽略了身边同样珍贵的友谊。这3年，我不会忘记自己是如何一步一步，走出那段黑暗的时期的。我并不是一个外向的人，要我变的开朗真的很难，尤其在一个文化环境语言环境都不一样的地方。。经过无数的自我怀疑与自我肯定，无数内心的挣扎和宽慰，无数的挫败感和自我调整。。。因为我记得那些亲爱的孩子曾经告诉我，要做一个坚强的人。 这3年，我没回过国。尽管07年暑假应该回的。我学会了如何在思念中依然要面对生活，如何控制自己，如何在困难的时候咬紧牙关闯过去。这3年，我得到了很多也失去了很多。得到了前所未有的挫折和勇气，失去了很多本来应该属于我的快乐的时光。即使现在提起这些我还是想哭，但是这3年的成就感也值得我骄傲。这3年，我从未停止过地想念你们，想念每一个在我生命里极重要的人。我听到那些旧的旋律，想起从前的日子，还是会变的软弱。但是我感谢你们，即使不说，我知道你们一直都在支持我，我知道你们从未离开过。 我不知道第4年的时候会变成什么样，也许我会变的更成熟，更会把握自己吧。每个人都会专心面对自己的生活，我也该如此。但我会一如既往地爱你们。过去，现在，将来，从来没有变过。