.t.H.e...E.n.D.

那些已经离开我们的，或许在我们心中从未离开过 那些在我们身边的，也许距离我们很遥远 面对死亡的打击我们目瞪口呆却无能为力 每听到一次这样的故事都让我变的很沉重 我们如玻璃般脆弱地生存着 我们所爱的人的离开 就像从生命中硬生生地抽去一块 挽留不住，却也来不及说再见 只剩下断断续续回忆的碎片 在心中摇曳 总以为死亡是遥遥无期的事 其实生与死之间就像隔着一层纸 很轻易就可以捅破 很轻易就在别人心中 划出巨大的，难以愈合的伤口 有时想 是否我跨出的每一步的背后 都有死亡阴冷的笑容 我只有小心翼翼地踏着生的阳光 躲避着死的阴影 或许我们对死亡的恐惧 会被生的喜悦所掩盖 但那恐惧却悄悄滋生在最阴暗的角落 带着腐烂的味道 像藤蔓一样死死缠绕我们避讳的一面 以至于我们在喜悦的同时 却又有一种压抑的窒息 我们 在被黑暗逐渐吞噬的同时 等待着被救赎希望 却在光芒降临的一瞬间 用手遮住了眼睛 我们 向往孤独，却又害怕孤独 当他们离开的时候 在巨大的空虚中瑟瑟发抖 像抓不住的流云 像捕不到的风 街上 有人在笑，有人在闹 世界并不因为一个人的离开 而改变初始的模样 有的人依然大胆张狂 有的人依然把自己的生命当作玩笑 却不思考在变幻莫测的结局中 爱他们的人该如何疗伤 请离开的人们 静静地守护着我们 直到我们再相遇 请身边的人们 牵着我们的手 因为我们还有很长的路要走

微凉的晨露　沾湿黑礼服　石板路有雾　父在低诉 无奈的觉悟　只能更残酷　一切都为了　通往圣堂的路 吹不散的雾　隐没了意图　谁轻柔踱步　停住 还来不及哭　穿过的子弹　就带走温度 我们每个人都有罪　犯着不同的罪 我能决定谁对　谁又该要沈睡 争论不能解决　在永无止境的夜 关掉你的嘴　唯一的恩惠 挡在前面的人都有罪　后悔也无路可退 以父之名判决　那感觉没有适合字汇 就像边笑边掉泪　凝视着完全的黑 阻挡悲剧蔓延的悲剧会让我沈醉 ＊低头亲吻我的左手　换取被宽恕的承诺 　老旧管风琴在角落　一直一直一直伴奏 　黑色帘幕被风吹动　阳光无言的穿透 　洒向那群被我驯服后的　兽 　沈默的喊叫　沈默的喊叫　孤单开始发酵 　不停对着我嘲笑　回忆逐渐延烧 　曾经纯真的画面　残忍的温柔出现　脆弱时间到　我们一起来祷告 ＃仁慈的父我已坠入　看不见罪的国度　请原谅我的自负 　没人能说没人可说　好难承受　荣耀的背后刻着一道孤独 闭上双眼我又看见　当年那梦的画面　天空是蒙蒙的雾 父亲牵着我的双手　轻轻走过　清晨那安安静静的石板路 repeat ＊,＃ （仁慈的父　我已坠入　看不见罪的国度 　请原谅我　我的自负　刻着一道孤独） repeat ＃ 那斑驳的家徽　我擦拭了一夜　孤独的光辉　我才懂的感觉 烛光　不　不　停的摇晃　猫头鹰在窗棂上　对着远方眺望 通向大厅的长廊　一样说不出的沧桑 没有喧嚣　只有宁静围绕　我　慢慢睡着　天　刚刚破晓

lalalalalala update~~:D

If I had to live my life without you near me The days would all be empty The nights would seem so long With you I see forever oh so clearly I might have been in love before But it never felt this strong Our dreams are young And we both know they'll take us Where we want to go Hold me now Touch me now I don't want to live without you Nothing's gonna change my love for you You ought know by now how much I love you One thing you can be sure of I'll never ask for more than your love Nothing's gonna change my love for you You ought know by now how much I love you The world may change my whole life through But nothing's gonna change my love for you If the road ahead is not so easy, Our love will lead the way for us Like a guiding star I'll be there for you if you should need me You don't have to change a thing I love you just the way you are So come with me and share the view I'll help you see forever too 很经典很好听

最近看了一些关于国内大学和国外大学的思考还有一些社会现象，挺有感触的。 的确我们这一代有不少人已经忘记了书本的用途不是用来拍打蚊子或者治疗失眠的。。网络的世界已经一寸一寸的扩张，掩埋了不少本来属于书本的时刻。中国古代杂志封面那篇帖子很形象地表现出现在的杂志到底是什么样的。。笑归笑，也的确很有意思，可是话说回来，现在到处充斥着谁和谁的绯闻，谁谁又怀孕了，惊爆xx丑闻。。貌似只有这些能吸引眼球，吸引读者，扩大销量。。不仅是国内，国外也一样。。年轻人的杂志里也是一群青年帅哥美女，摆各种姿势，传各种独家秘密。。。真的是很无聊。。一个演“high school musical”的男的出现在每一版的杂志封面上，是每一版！！每期杂志都有他的新闻，商店里卖的各种有他头像的项链手链笔记本笔橡皮钥匙扣。。。看那些年轻的小mm们天天追捧着那部连musical都不算的电影，就一群人在那里唱歌跳舞，夸张的大吵大闹。。我并不是反感那个男的，只不过觉得偶像崇拜的潮流为什么都只是注重一些外表的虚华的东西，而不是一些内在的本性？偶像都是会换的，粉丝们也像草一样风往哪边吹就往哪边倒。。我只是希望偶像，尤其是年轻偶像，有那些对着记者大谈自己初恋，喜欢怎样的男／女生，抽烟喝酒跳霹雳的空，还不如好好把缺的课补回来，多读几本书，向前辈请教怎样提高演技。人爬的越高，摔的越重。这是不变的道理。 几篇文章谈到了超女的问题。我没看过一集超女的选拔赛，但是即使我在加拿大也知道国内的超女风刮的有多么疯狂。。我并不完全反对看超女，无聊的时候当娱乐休闲一下也就算了，或者看到自己喜欢的歌手投一票也就行了，没有必要看见手机比看见亲人还亲，为了看个演唱会大早就排队买票，不顾一切飞到另一个城市就为场见面会。。超女们在没成为超女前不是和每个人都一样吗？成为超女后也和每个人一样。。说唱功，你周围的同学难道都是公鸭嗓子？说个性，难道你周围的同学都是克隆出来的？校内上有很多帖子都是反映中国很多不为人知的情况，那么多催人泪下的图片。。包括那些孩子走几十里山路只是为了维持生计。。那些崇拜超女的理由，一样可以用在这些孩子身上。超女们依靠自己的粉丝，那些孩子依靠的只有自己。一个超女失去了粉丝的投票就会变的和普通人没什么区别，那些孩子失去了亲人照样可以坚强地走下去，他们唱的山歌一样好听。就是因为超女们是或美女，或中性，或酷，就可以盲目地，不顾一切地，甚至离家出走去追随她们。。我搞不清楚，究竟是超女的影响力已经可以达到控制理性的地步呢，还是那些年轻的孩子本来就没有理性。郭敬明的书可以看，但和hansey的粉丝吵起来就太没意思了。。当事人都不说什么了就剩下两个亲友团对骂。。唉。。有那点空还不如再看本落落的书呢。。 文章还谈到就业问题。。我完全懂得一个岗位几百甚至几千人竞争是个什么概念，也见过某招聘会上黑压压的人海。。每年还有数以万计的大学生加入这人群中成为沧海一粟。。我一个朋友说，她每天去上学的时候看到那些白领阶层，早早起床坐公共汽车去上班，忙了10多个小时后又疲惫地坐公共汽车回来。回家做饭，忙家里的事，第二天又重复一模一样的生活轨迹。而他们的孩子将来也和他们一样，形成个无限的循环。听她这么说我觉得挺难过的，说不定那些人小时候曾经梦想到工程师，建筑师，科学家，或者钢琴演奏家。。。这些梦想随着长大都一个个破灭了。。到最后只能用曾经这个词来提及那些也许已经丢失的理想。。现在，出国貌似成为了一个热门的选择。我觉得出国的体验一生一次，感受很多，成熟得也快，但要看你怎么利用国外的资源。我妈妈在上语言班的时候，说看见班上一些从国内来的20多岁的孩子，不学习，整天打扮地怪模怪样，自认为很朋克和有个性，吸引女生的目光，完全忘了出国留学的初衷。。我真的为这些人感到难过。。出来是为了什么，不是多学点本事，充实自己吗？不是来享福的。。花父母的钱不算本事，让父母花自己的钱才算本事。一天有时间想着怎样浓妆艳抹，怎样扮清纯，怎么把照片ps一下好让一坨人在后面跟贴高喊“ppmm”“美女啊”来满足虚荣，怎么把牛仔裤多戳几个洞，怎么显得阔绰，真的，真的，真的静下心了坐在书桌前好好想想，人生的目标和意义是什么，怎样才能做一个对社会有用的人。。这些从小学开始就被提及的理想，怎么都淡化了呢？而且，别给自己找借口。我也老犯这个错误，认为自己来加拿大没多久（其实现在也算久了），英语还不好，文化也深入的不够，所以怎样怎样是可以理解的，正常的。。打住，这样的想法应该都抛弃。人家不会管你刚来多久，不会管你文化差异，你不行就是不行，没有任何商量的余地。一家公司招聘老板很可能就是因为你是亚洲人而另一人是白人和招那个白人。你的所有理由都行不通。。唯一的办法就是充实自己，提高自己的能力，告诉别人我就是比那些白人强，不聘我是你的遗憾。国外就是这样，你对别人来说是外国人，很多东西都是默认了的。老觉得口语还不行，那就去练，觉得文化有差异，那就去交当地人去弥补。产生了自卑，难过，觉得撑不下去，想办法闯过去。人的潜能是无限的，看你有没有勇气去挖掘出来。既然来了，就混出个人样，让白人看看中国人就是这样的，聪明，勤劳，好学，有毅力。。在抱怨环境不好的同时，想办法扭转它，晚上想家想朋友哭泣后，把眼泪擦干。在国外的路都是自己走出来的，没有人为你在前面开路，也没人放一把火把路烧出来。靠自己。还有，能上名牌大学就上名牌大学，学费高想想办法贷款，打工什么的。真的，很多单位都是看你的学校的声望。好学校毕业的学生就是比普通学校毕业的学生好找工作。你所在的学校也是对你能力的一种肯定。所以有能力上好学校的，就上吧。 用知识武装自己。没有能力的人即使拥有再大的关系网也是草包一个。用各种方式充实自己，给自己一个好的定位，不要就只抱着我要成为下一个超女之类的不切实际的幻想。也可能下一个超女是你，但下下个超女很快就会赢得更多的注目，你又剩下什么呢？不要天天抱着帅哥美女杂志流口水，买昂贵的化妆品却得到相反的效果。相貌是天生和暂时的，内涵是培养和永远的，何况有ps。。不要天天沉浸在非主流那些颓废的思想里，那不会显得你的另类，只是显得你很无知。想想那些小学学过的句子：好好学习，天天向上。要做一个对社会对国家有用的人。要做一个有理想有文化的中国人。现在到底有多少人还记得这些句子，有多少人还知道这些句子的含义？ 无论是现实不公平，或者初到异国他乡感觉不适应，但我觉得人就是要有志气，有进取心，有勇气把不可能变成可能。逃避只是弱者的表现。多去几次图书馆，少看几回漫画，多分析自己，少无病呻吟，多拿几个A，少几次fail，什么都有了。

我不知道怎么形容这3年。。 记得很早以前，或者将近3年前，某人写，4个月前，你还在我身边。 我也搞不清，那4个月怎么会就这么变成3年了。。。 我还清楚的记得离开学校的那个晚上，那么多的泪水，那么紧的拥抱，一遍一遍的再见，一声一声哭喊着的名字。。我坐在车里不敢回头，只有从反光镜看那个学校越变越小，心中像被抽去一块般地疼痛 鹊给了我4个五角星，写着 “鼠会记得两只鸟否？” ”2005年1月1日，鼠、鹊、朱、笨鸟、鹿一起去吃饭。。。“ “祝鼠新年快乐！” “我们都会想你，很想很想你，我亲爱的鼠，我和笨鸟，还有朱都会很思念你。。。” 2005年1月15日。孤单北半球。 不知道有多长时间，我都是靠着这些话，那些邮件，度过了一个个陌生的日夜。 我无法忘记第一次学校组织去温哥华参加合唱比赛，车停在一个广场准备自由活动，我站在车前看其他人三三两两说说笑笑地离开，整个广场，就我一个人留下，像在荒岛上目送船只离开。那时我就在心里喊，你们在哪里啊。。。比赛的时候，有一个女生长的很像鹊，95％像吧。。我拿着相机照了她好几张照片，然后我对着照片哭了。。。 05年生日的时候，鸟和ocean都给我写了东西。4个月了。。我把那些文字都打出来放在书包里，这样就感觉心里很踏实，因为我知道，在这个世界上还有人在等我，在教会我彼此相依，不离不弃的含义，在告诉我什么是友情，什么是爱。 整个05年，是虚荣的一年。由于各方面的原因吧，我感到压力很大。不是学习上的，而是交友上的。我当时，甚至一直到现在，再也没想过能交到像以前的那些人。我从来不知道交友也能成为一种负荷，沉重的负荷。我虽然不是一个朋友很多的人，但是他们都是让我可以把背后交付的人（柯南语录，呵呵）。就像很多初来者一样，我告诉自己尽量融入这个社会，没有理由。我的高中算是一个在国内看来“语言环境很好”的学校。当时整个ESL才6个人。。确实，在高中里能和我讲中文的只有2个人，这也就逼我交当地朋友。但是我一直有一种排斥感，我无法真心真意地和当地人交朋友，最多说说话也就算了。但是05年我总是干一件现在看来很傻x的事 － 邀请那些根本不熟的人来家里玩。。。妈妈说这是帮我社交，事后总结根本一点用都没有，可能是满足我的虚荣心吧？天啊，我把友谊当成虚荣来看。。。大家坐在一起玩很傻的游戏，感觉就是一个无形的会议。。在另一方面，我陷在回忆里无法自拔，感觉自己就像一滴油浮在水面上，永远无法成为水的一部分。我靠音乐麻醉自己，只有音乐才能让我感到清醒。可以说，从小到大我从来没有受过这么大的挫折，周围的人不了解你，加上我自己也不想接纳其他人,完全颠覆了我意义上的友情。而我又是一个友谊至上的人。。。煎熬加虚荣，这就是我的05年。 整个06年，是稍微好转的一年。因为我认识了我弟～不得不说，这个精灵可爱的小鬼让我的生活快乐了许多。我们一起做音乐，出去玩，排练。。本来说要参加一个音乐比赛的，所以我基本每个星期上他家一次～呵呵～虽然结果无告而终，但我很高兴地发现他虽然12岁（当时），但他的思想却决不是外国12岁小孩的思想。我可以把他当我的同龄人看待。有时他还告诉我一哲理～呵呵～有一次我很惊讶地发现他告诉如果有一天他出了什么事，在他的柜子里有什么什么东西希望我去拿，还有电脑里的某个文件夹有他没公开的东西希望我能把它取出来。我说你怎么会出事呢，他说那不一定，什么事都是不可预料的。我确实没有想到一个12岁的孩子会想到死亡的可能性。。。很意外。。。我把他当亲弟弟看，他是少数我在加拿大感觉可以亲近的人了。。。06年，我算真正认识了akasha。其实05年我们一起野营去了，但是那时还是一点都不熟。。然后，我们一起上教堂，参加youth group，看电影，逛街。。还是挺开心的～06年，我认识了dylan，我弟的哥哥。很奇怪的一个人，也很有意思。他作曲在我看来挺厉害的～呵呵～如果说06年，我最感激的就是认识了这3个人。。 整个07年，是好转的一年。在学校，我又认识了一些11年级的人，也没再有05年的隔阂感。虽不能说是非常非常要好的朋友，但总算使我感到不再孤单。我终于可以说我熬过来了。这段路走得很艰辛。。。靠着无数的鼓励和自我坚持走下来的。我考上了queens，认识了vikki和wendy这两个用她们的话“可以一起犯贱”的人～很幸运～学会了不要脸地蹭吃蹭住～呵呵～我也不像05年那样虚荣了。。哎。。其实从国内来的朋友确实比当地人要更近啊。。。 这3年，我痛苦过自卑过挣扎过哭过矛盾过抑郁过怀疑过，也笑过快乐过疯狂过坚持过努力过相信过。这3年，国内的一些同学，一些他们之间的关系发生了变化，让我很难过却又无能为力。这3年，我羡慕过很多人的生活，却忽略了自己也有让人羡慕的地方。我曾经感到两边都失去了，却忽略了等待不是以天计算，以月计算，而是一年一年，不变的承诺。这3年，我沉浸在回忆中太多太多，却忽略了身边同样珍贵的友谊。这3年，我不会忘记自己是如何一步一步，走出那段黑暗的时期的。我并不是一个外向的人，要我变的开朗真的很难，尤其在一个文化环境语言环境都不一样的地方。。经过无数的自我怀疑与自我肯定，无数内心的挣扎和宽慰，无数的挫败感和自我调整。。。因为我记得那些亲爱的孩子曾经告诉我，要做一个坚强的人。 这3年，我没回过国。尽管07年暑假应该回的。我学会了如何在思念中依然要面对生活，如何控制自己，如何在困难的时候咬紧牙关闯过去。这3年，我得到了很多也失去了很多。得到了前所未有的挫折和勇气，失去了很多本来应该属于我的快乐的时光。即使现在提起这些我还是想哭，但是这3年的成就感也值得我骄傲。这3年，我从未停止过地想念你们，想念每一个在我生命里极重要的人。我听到那些旧的旋律，想起从前的日子，还是会变的软弱。但是我感谢你们，即使不说，我知道你们一直都在支持我，我知道你们从未离开过。 我不知道第4年的时候会变成什么样，也许我会变的更成熟，更会把握自己吧。每个人都会专心面对自己的生活，我也该如此。但我会一如既往地爱你们。过去，现在，将来，从来没有变过。

为什么有的人天天抱怨这个社会如此冷漠这个世界如此黑暗人情冷暖却不会感谢在他身边的每一个哪怕为他付出过一点点的朋友 为什么有的人悲叹没有一个人能理解他却同时不向任何人敞开心扉 为什么有的人总是觉得现状有多么多么的差却不愿意付出努力改变 为什么有的人说为了不使周围的人悲伤而隐藏自己的难过但却没有想过这样会令周围的人更悲伤因为太们会认为你不信任他们 为什么有的人总说我不需要同情而不知道同情并不等于可怜而是别人对你的一种关心，虽然他们无法为你做什么但是他们通过这样的方式告诉你他们在乎 为什么有的人总是往黑暗的一面想并写许多颓废的文字然后认为很酷 为什么有的人从小就告诉我们社会有多么复杂不要相信任何人其实友情是廉价的 为什么有的人说出了国以后为了锻炼语言环境不许回国认为国内这不好那不好国外比国内强多了 为什么有的人把国外想像成天堂可以学习天天拿满分过着幸福的生活而不知许多无形的压力有多么重 为什么在国外的许多中国人之间也讲英文是习惯了呢还是觉得比较有型 为什么有的人喜欢假装坚强不喜欢流泪但是上帝给我们眼泪是有原因的 为什么有的时候因为客观原因不能继续喜欢自己喜欢的人 为什么有的时候我们必须妥协 为什么“没有办法”总是一个借口而且很有效 为什么我们都害怕孤独却得学会忍受孤独 为什么距离会产生隔阂感 为什么有的人永远走不出过去的圈子在原地打转 为什么有的人的生命一定比另外一些人珍贵而另外那些人是稚嫩的孩子 为什么那些真相会被掩盖但谎言却会被当作真相四处宣扬 为什么那些外国人到现在还认为中国仍然是4，50年代的状况 为什么心理学那么难 为什么期末考试铺天盖地 为什么我要不复习来写这篇东西 。。。。 以上，也许待续

我发现我两头都失去了。。

http://www.facebook.com/album.php?aid=30504&l=af780&id=501275742 大家去看看哈～呵呵～不断更新中

还是决定删除那些东西，我应该心安理得地面对过去了。 因为过去就是过去，再怎么样都是回不来的。 偶尔想一想，就好了。 不过关于你们的那一段，是怎么都不会变的～：） 谢谢评论，我就知道我们还是我们d～～

恩，来得快去得快，像某些情绪一样。。 明天就去montreal了～：D 哎。。时间好快

最终还是感冒了。。＝。＝ 以后还要继续锻炼啊。。。 昨天跑了2。58公里～～西西～～今天晚上继续。。 如果出汗的话感冒就会好的很快吧～ 记得上次貌似打了2小时羽毛球我感冒就好了～ 哎。。希望这次不要影响到我周五去montreal。。

在听“情非得已”⋯⋯差不多5年没听过吧。。 有点穿越时光回到过去的感觉。。。很明亮的天井还有很大的榕树还有很轻的纸飞机还有鲜艳的红领巾（=.=)还有校园广播站还有篮球赛还有单双杠还有塑胶跑道还有羽泉的“叶子”还有小卖部还有蜜桃多还有飞碟炒面还有5毛的咪咪虾条还有流动红旗还有初一六班还有那些人还有那些事。。。不数了。。。回忆完毕。 还是有很多东西要读啊。。 现在我脑子里就充满了柏拉图和亚里士多德。。哦，还有苏格拉底。。。社会学课上老师教育我们要从社会学的角度看问题，而不是从个人角度出发。任何一个问题都和周围的环境，社会的历史还有人文背景有关，所以分析问题的时候不要总把它看成是自己的问题，还有从广义的角度看。。。恩，那是不是我的网络有时死慢也和历史和背景有关系呢？也许是因为在queens的历史中网络是被鄙视的，而且政府也没有足够的拨款给网络的加强。。至于人文背景方面嘛，我人品不好。。。有点不爽苹果机播不了很多视频。。在某方面确实windows实用点，但是俺还是热爱苹果d～：D 发现“不能说的秘密”很好听，周杰伦还是音乐天才～没看过电影，好看么？

恩。。更新。。 说什么呢 好多东西要读，好多东西要看。。 学文科就是这样，有什么办法。。貌似还是做题好过读东西，而且都是英文。。哎。。 最近还是上了校内网，一个抄facebook的地方。。 不管怎样，碰到了一些以前的同学 其实我想，碰到又怎么样，估计打个招呼问候一下又继续没有音讯，又不是第一次遇到这样的问题了 话说回来，我自己都对这些东西失去信心了。。除了和那么几个人之外，其他的估计都像我facebook里167个好友中的157个一样挂在那里～哈哈～ 哦，听别人说有公司专门注册超多facebook账号，然后帮助那些所谓的“loser"们重拾信心。。所以那些人一下有了300个好友，其中有很多美女，还有几百几千条wall posts。。 好假。。那有什么用。。如果不是朋友的话再怎么样都是虚壳而已。。真不明白会有什么人那么无聊想出这样的办法。。 在我离开维多利亚之前，我突然觉得自己有点愧对中学的一些朋友。。 可能我把太多的时间都放在回忆里面，而忽略了很多实实在在的东西，比如周围的友情 所以当carleigh一直站在门口看着我开走的时候，我突然觉得自己真的在什么地方错了 太注重从前而忽略现在。。我的一个很大的问题。。 呵呵，虽然并不是所有人都对我这样，但1个2个已经够了 我并不是一个朋友很多的人，但是我有几个很好很好的朋友，并且还有2，3个能在几年不见的基础上，依然对我和从前一样 我知足了 在大学里，我就没有再去刻意地交朋友，因为真的很累。。我也没再指望能交到那么好的朋友，一切顺其自然吧。。 有点想念维多利亚的人。。她们真的对我很好。。还有我弟还有他哥 恩，要向前看，才对得起自己

恩。。我知道很少人来看space所以大学方面的更新就发邮件啦～～ 谢谢参观～：）